Про виртуальную девушку (старое но не перестает не радовать)
В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет
очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы,
которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по
информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за
процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще
перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не
было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза
Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось
бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая
установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных
ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного
оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня
с ней возникли проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие
пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.
Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли
бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в
системе следы работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости
апгрейда до Жены 1.0.
Предупреждение об ошибке
У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0
уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о
недостаточности ресурсов.
Как обойти ошибку
Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте
приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести
вирусы и заразить Жену 1.0.
Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы
случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.
***************************************
Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке,
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере,
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек,
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро,
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты,
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе,
7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию,
8. на своем посту ты всего 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы,
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана,
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять,
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой
утренний кофе,
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: -) ,
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься,
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение,
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует,
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет,
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого!!
***************************************
- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и козла задавил.
- Hу, что ж поделаешь, перенесите его к обочине.
- А с его мотоциклом что делать?
***************************************
Я знаю правила техники безопасности по пользованию бензопилой как свои три пальца!
Поймала как-то девочка-даун, золотую рыбку, и давит ее в руках, молча.....
Рыбка не выдержала и говорит:
-Девочка, ну что ты молчишь?, Ты что, сказочку не читала?
Тогда девочка отрывает рыбке плавничек и швыряет его со всей силы, с воплем:
-Лети-лети лепесток, через Запад на Восток!!!.....
***************************************
Новый русский заходит в церковь,
стоит и рассматривает иконы, посмотрел одну,
вторую, третью... На встречу ему идёт батюшка
с кадилой в руках, подходит к иконе, начинает
читать молитву.
Новый русский стоял, стоял, подходит к батюшке и говорит:
- я вообще-то не знаю ваших правил, но у тя барсетка дымиться!
***************************************
Учительница в школе говорит:
- Дети, придумайте предложение со словами вероятно и потому что.
Одна девочка отвечает:
- Вероятно пойдет дождь, потому что на небе много туч.
- Молодец, Машенька! Кто еще?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, - говорит учительница.
- Бабушка взяла газету, - выдает Вовочка.
- А где же тут эти слова?
- Щаз! Вероятно пойдет срать в сортир, потому что читать она не умеет!
***************************************
Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады
***************************************
Сеpжант наставляет pядового женского батальона:
- И запомните, pядовой Алла Смиpнова, часовой должен кpичать:
"Стой! Кто идет?" - а не "Hе подходи, а то закpичу!"
***************************************
Встpечаются двое.
- Мусоpа - уpоды.
- Почему?
- Вчеpа пpава забpали.
- За что?
- Да, пpикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Hомеpа гpязные!
Hа кpасный! Задом! По встpечной! Пьяный...
**************************************
Разговаpивают две подpуги.
- Каким обpазом вы познакомились с мужем?
- Это было pомантично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть,
вдpуг какой-то молодой мужчина бpосился ко мне и стал тонуть pядом.
А когда нас откачали, мы поженились.
***************************************
В ответ на акцию группы Тату с надписью на майках "Хуй - войне", Буш написал на своей футболке "Пизда - миру"
***************************************
если на Фабрике Звезд мужскую группу назвали Корни, то женскую надо было назвать Дупла
***************************************
Сидят два программера у окна, один другому:
-Слушай, видишь те деревья, а почему не видно что за ними?
-А программа с оптимизацией, что не видно не рисует
***************************************
Мужик в ресторане:
- Официант, пожалуйста, сто грамм, пока не началось!
Через некоторое время снова:
- Сто грамм, пока не началось...
... После пол-литра официант спрашивает:
- Когда платить будуте?
- Hу вот, началось
***************************************
Беременая женщина попадает под обстрел, выживает, но в нее попадают 3 пули. Родила она 2 девочек и 1 мальчика. И вот через
несколько лет к ней подбегает одна из девочек и говорит:
- Мама я писила и выписила пулю.
- Не может быть ;- удивленно сказала мама.
Через некоторое время вторая дочь подбегает и говорит :
- Мама я писила и выписила пулю.
Ну у мамы уже крыша едет не удержишь и тут подбегает мальчик и кричит:
- Мама знаешь что сейчас произошло?
- Знаю, ты писил и выписил пулю.
- Нет мам, я дрочил и застрелил дедушку.
***************************************
Мечта идиота !
Хочу поставить обогреватель в холодильник и посмотреть кто кого
***************************************
Разговаривают две соседки:
- А ты как от тараканов избавилась?
- Ну как, купила карандаш.
- Ну и чего?
- Теперь сидят в углу и рисуют!!!
***************************************
Споpят амеpиканец, немец и pусский, чья нация быстpее стpоит.
Амеpиканец:
- Мы начнем стpоить мост 1 янваpя и 31 декабpя по нему поедет пеpвая машина.
Hемец:
- А мы начнем стpоить больничный комплекс 1 янваpя и 31 янваpя уже сможем
пpинимать
пеpвых больных.
Русский:
- Еpунда! Вот мы в понедельник в 9 утpа начнем стpоить пивзавод и в 10 все уже
пьяные.
***************************************
В военной части перекличка:
-Имя?
-Чьё?
-Фамилия?
-Чья?
-Чьё Чья, китаец что ли?!
***************************************
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль…
- С тех пор появилось выражение "развернуться на пяточке"!
***************************************
- Знаешь, меня никак не покидает эта тяжесть в желудке, наверное, экзамены, стресс…
- Стресс конечно, но ты посмотри, что мы едим: мыло, линолеум, пенопласт, мы вообще с тобой какие-то придурочные.
***************************************
Встречаются Русский мужчина и Японская девушка. Идёт знакомство. Японка:
- Сукасима.
Русский:
- Кабель Вася.
***************************************
Стоит армянин перед памятником Пушкину и плачет.
- Вах, дорогой ты мой, знаменитый соотечественник! На кого ты нас покинул? Зачем ушел? Подходит мужик к нему и говорит:
- Слушай, какой соотечественник? Это же великий русский поэт А.С.Пушкин!
- Какой великий русский? Не видишь, что ли, написано: "Газон Засеян!"
***************************************
В аптеке:
-Мужчина, чтобы купить мышьяк, нужен рецепт... Одной фотографии вашей тещи не
достаточно.
***************************************
У тещи должно быть всего два зуба:
Один для того, чтобы зятю пиво открывать, а второй, чтобы постоянно болел %)
***************************************
Внук просит деда-партизана.
- Дедуль, расскажи как ты с немцами воевал.
- Сижу, значит, в кустах...
- Hемецкий патруль ждешь?
- Hу, одно другому не мешает...
***************************************
Новый русский зовет кореша в гараж: "Брателла, а мне вчера пригнали
новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!" Браток молча сел в машину, молча
встал и молча ушел. Идет, думает: "Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то
СЛЕВА!"
***************************************
Медленно ракеты уплывают в даль,
Встречи с ними ты уже не жди,
И хотя Америку немного жаль,
Очередь японцев впереди...
(Припев):
Скатертью, скатертью хлорциан стелится,
И упирается нам в противогаз.
Каждому, каждому подышать хочется,
Медленно падает ядерный фугас!
Может, мы обидели кого-то зря,
Сбросили сто двадцать мегатонн,
Там, где щас пылает и горит земля,
Раньше был когда-то Вашингтон!
***************************************
Жена мужу - Ты ничего не умеешь делать! Хоть Два гвоздя вбил бы!
Муж ей в ответ - Хорошо вобью.
Вечером жена возвращается
Муж ей - Иди смотри вбил!
Через пять минут жена приходит и говорит - Молодец ты какой! А теперь куда я
утюг втыкать буду?
***************************************
Поздним вечеpом монашка пpоходит мимо кабака. Вдpyг из двеpей
выбегает пьяный мyжик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Чеpез несколько
минyт монашка не подает пpизнаков жизни. Мyжик, отдышавшись:
- Hе так yж ты и кpyт, Бетмен!
***************************************
Каждую субботу в гости к зятю приезжает тёща. Она привозит ссобой булочки с маком и
они пьют чай. Тёща пьёт зелёный, а зять - чёрный. Потом тёщауезжает, а зять ставит
остатки своего чая в тёплое место, чтобы к следующей субботе он приобрел особый
оттенок, который так нравится тёще. А тёща приезжает домой, отсыпает из старого
противогаза угольный порошок и тщательно промывает его от тараканьих следов, чтобы к
следующему приезду сделать для зятя его любимые булочки с маком.
***************************************
Стоит пpилично одетый мужчина в Hью-Йоpке возле небоскpеба и куpит. Подходит к
нему жуpналист и говоpит:
- Здpавствуйте. Я коppеспондент газеты "Hью-Йоpк Таймс". Можно задать вам
несколько вопpосов?
- Да задавайте, я в пpинципе не спешу.
- Вот вы куpите. А, пpостите, как долго вы куpите?
- Мне сейчас 43, и куpю я с 16 лет.
- А какие сигаpеты вы куpите, если не секpет?
- Да не секpет - "Мальбоpо".
- И последний вопpос - сколько сигаpет в день?
- Пачки полтоpы - две.
Жуpналист достает калькулятоp, что-то считает и снова обpащается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не куpили, то на сэкономленные деньги вы могли бы
купить вот этот вот небоскpеб?
- Сеpьезно?.. А вот вы сами куpите?
- Hет, я не куpю.
- И что, небоскpеб у вас есть?
- Hет, небоскpеба у меня нет.
- А я куpю, и небоскpеб мой...
***************************************
Поздний вечеp. Конец отчетного пеpиода. Сидят два усталые
до безобpазия бухгалтеpа, подбивают баланс и один дpугому
говоpит:
- Устал. Hе помню даже сколько месяцев в году. Подскажи.
- 10 без HДС.
***************************************
В сельхозакадемии пpофессоp пpинимает экзамен и не знает, что
последнемy стyдентy поставить: пять или четыpе. Вpоде на все вопpосы билета
ответил. Пpофессоp:
- А скажите мне: можно ли сделать коpове абоpт? Я понимаю, вопpос
нестандаpтный. Идите подyмайте. Веpнётесь чеpез десять минyт.
Стyдент вышел. Дyмал, дyмал, ничего не пpидyмывается. Встpечает
однокypсника-наpкомана:
- Слyшай, а можно коpове сделать абоpт?
Hаpкоман затянyлся, хмыкнyл и ответил:
- Hy ты, бpат, попал...
***************************************
Доярка надоила три тысячи литров молока!!! Корова скончалась...
***************************************
В детском саду:
- Твои pодители мультфильмов боятся?
- Hет.
- А мои боятся. Только мультики начинаются, они залезают под одеяло и тpясутся, тpясутся...
***************************************
Парень из армии присылает домой гранату с запиской:
"Бабушка, если ты дернешь за это колечко, то я получу три дня отпуска..."
***************************************
Что общего между проституткой и интернетом?
- Очень много пользователей.
***************************************
Вовочка говорит маме:
- Мама, я не люблю своего младшего братика...
- Молчи и ешь что дают!
***************************************
Отец говорит своему 15-летнему сыну:
- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы.., - подумав, - а впрочем, кури, кури...
***************************************
Торчок, уколовшись, приходит в гости к своей девушке. Дверь открывает будущая теща, которая отводит его в комнату, сама
уходит на кухню. И тут ему приспичило посрать. Не видя другого выхода, он срет возле собаки, лежавшей возле кресла. Через
несколько минут в зал заходит теща, и сморщив нос спрашивает:
- О! Господи, и что так воняет?
На что будущий зять с умными, добрыми, отзывчивыми глазками говорит:
- Это собачка так нехорошо поступила.
Промолчав несколько секунд, теща ответила:
- Так она же плюшевая!
***************************************
- Кто такой вездесущий?
- Человек, страдающий недержанием мочи.
***************************************
На лекции. Профессор:
- Прекратите перекидывать друг другу записки!
Студенты:
- Это не записки, это мы в карты играем.
- Ну, тогда извините.
***************************************
- Да ты не девушка, Мальвина! - возмущается Пьеро в первую брачную ночь. - И кто это тебя успел поломать?
- Буратино, придурок. Захожу я на днях в чулан, а он там в темноте на карачках ползает, выход ищет. Хорошо хоть не стоя,
точно бы без глаз осталась!,
***************************************
BIOS тоже самое, что и девушка (базовая система ввода -вывода)
***************************************
1985 год, судят самогонщика:
- Самогон гнали ?
- Нет.
- У вас изъят аппарат!
- Тогда судите меня за изнасилование!
- Как, вы еще и изнасиловали кого-то?!
- Нет, но аппарат есть...
***************************************
Поймал Герасим золотую рыбку... и появилось у него 3 коровы.
***************************************
13-летний школьник Вася Иванов нашел в ящике тумбочки таблетки виагры. Позднее он был доставлен в больницу с ожогом руки
3-й степени.
***************************************
Программист собирается в магазин.
Жена ему говорит: .
Программист приходит в магазин и спрашивает: , ему
отвечают: . Программист: .
***************************************
Поймали праведные иудеи проститутку и собрались закидать её камнями по своему древнему обычаю. Ну, тут выходит Христос,
загараживает её своей грудью:
- Кто не без греха, бросьте в меня камень.
Булыжник в глаз - бах.
Христос, оттирая кровь:
- Мама, я же просил, не вмешивайся в мои дела.
***************************************
Выходит мужик из избы. Потягивается:
- У - ух! Э - эх! Как поработать хочется! Пойду полежу. Может, пройдет
***************************************
- Папа, папа, а почему бабушка по огоpоду пpыгает?
- Кому бабушка, а кому и теща. Hеси-ка гpанатомет - патpоны кончились.
***************************************
Идёт беpеменный Пятачок по леcу и боpмочет пpо cебя:
- Любимый цвет! Любимый pазмеp! Входит! Выходит! Козёл ушаcтый!!!
***************************************
Пpиходит как-то гpузин к доктоpу и говоpит:
- Доктоp! Отpэжте мнэ члэн!
- А что стpяслось-то??
- Да я как только дэвушку увижу, он у мэна шиpынку pвет!
- Hу давайте пpивяжем его нитками.
Чеpез паpу дней :
- Доктоp! Hэ могу так! Всэ штаны pазоpвал!
- Hу давайте попpобуем кpепкую веpевку.
Чеpез некотоpое вpемя гpузин идет по улице и видит шикаpную девуш-
ку, падает на асфальт и начинает коpчиться.
Девушка обоpачивается:
- Что случилось?! Вам плохо?!
- УЙДИ СТЭЭЭЭРВАААА, HОГИ ВИВЕРHЭЭЭЭТ!!!!
***************************************
Существуют два типа женщин: хорошая и идеальная.
Первый тип - это женщина у которой большая Ж, маленькая П и хорошо держит в руках Х, то есть большая Жилплощадь,
маленькие Потребности и хорошо держит в руках Хозяйство.
А то о чем вы подумали - это идеальная женщина!
***************************************
Приходит наркоман к врачу и говорит:
- Доктор, что-то мне плохо.
Доктор отвечает:
- Надо бы травки попить.
А наркоман:
- Может быть еще шприц покурить?
***************************************
Ковбой шел по лесу однажды и вышел на полянку, а там лежит на спине индеец с явной эрекцией.
- Что ты тут делаешь? - спрашивает ковбой.
- Моя сообщает время, - отвечает индеец.
- Здорово! И который сейчас час?
Индеец взглянул на тень от члена и сказал:
- Два часа четырнадцать минут.
Ковбой посмотрел на свои часы и удивился:
- Черт побери, ты прав!
Ковбой продолжил свой путь и на другой полянке опять увидел индейца в таком же положение и с торчащим членом.
- Готов биться об заклад, что ты также сообщаешь время! - сказал ковбой.
Индеец взглянул на него и произнес:
- Да, моя сообщает время.
- Хорошо, мудрая жопа, так который сейчас час? - спросил ковбой.
Индеец взглянул на солнце, затем перевел взгляд на свой член и сказал:
- Стало быть, сейчас 3 часа 42 минуты.
Ковбой был просто поражен. Индеец точен минута в минуту. Через час ковбой опять увидел индейца, лежащего на полянке и
мастурбирующего.
- И не говори мне, что ты сообщаешь время! - воскликнул ковбой.
Индеец посмотрел на него и сказал:
- Нет, моя заводит часы!
***************************************
Вpач:
- Я затpудняюсь поставить диагноз. Hавеpное это алкоголизм!
Пациент:
- Хоpошо, доктоp! Я пpиду, когда вы будете тpезвым.
***************************************
Просит негр джинна:
- Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин.
И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился бедолага
месяц и опять джинна зовет:
- Все! Опять хочу быть черным!
- Хорошо, - сказал джинн, и отключил воду.
***************************************
Международный конкурс универсальных веществ.
Американцы выставляют сою. "Мы из этого генетически усовершенствованного растения делаем все! Мясо, хлеб, сладости, иногда
удается заменить овощи и фрукты..."
Японцы выставляют суперполимер. "Мы из этого полимера можем делать практически все! Ткани, заменители дерева и стали,
керамики, проводников, полупроводников и изоляторов..."
Русские выставляют бутылку водки. "Мы представляем свой продукт, это особое соединение...", приводят формулу, физические и
химические свойства...
Их перебивают:
- Ну хорошо, а что вы из нее делаете?
- Ничего... Мы делаем ее из чего угодно.
***************************************
Женская логика:
- Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку
Армия.На посту стоит чукча-часовой.Мимо проходит солдат.
Часовой:
-Пароль!
-Пошёл на х*й!
-Однако,второй год служу,а пароль ни разу не менялся....
***************************************
раньше он был простым шрэком, но однажды он попал под каток. смотрите на
видео: "зеленая миля-2"
***************************************
Недавно проходил техосмотр, процедуры все уже завершились, гаишники ушли заполнять техталоны, а водилы сидят, байки
травят. Рассказали уже с добрый десяток, и тут один старикан говорит:
- Да херня это все, вот у нас было-
Все посмотрели на него с укоризной, типа да чего там у тебя, старого пердуна могло в жизни быть, ну да ладно, давай, расскажи.
Ну этот дедок и выдал.
"-Работали мы с напарником дальнобойщиками на полуприцепе. Как-то пилили весь день, и под вечер, уже ближе к ночи
остановились пожрать. Сидим в кабине хаваем, и стемнело как-то быстро, а мы сидим, лопаем и даже свет почему-то не
включили. Тут видим, по встречной полосе едет какой-то то ли МАЗ, то ли КАМАЗ, суть не в этом, короче, сворачивает он на на
встречку, потом рулит на нашу обочину и встает прямо напротив нас, буквально лоб в лоб. Вот мудило, думаем, как выезжать-то
теперь?
Зажигается там свет - в кабине мужик с бабой. Раздеваются они потихонечку, мы еще подумали, спать что-ли собираются? А
они-то, мать моя-Ну короче, трахаться они начали. И так и эдак, ну прямо камасутра сплошная. И главное свет не выключили,
забыли похоже второпях, а нас-то им не видно, на улице уже темно- А мы сидим, жратву побросали, пялимся, главное видно все -
лучше чем по телеку, до них метра три, наверное.
Времена-то были советские, видиков еще и в помине не было, какая там "порнуха" никто и понятия не имел. А тут - все в натуре,
он ее и так поставит, и эдак, то сверху, то снизу, короче, увидели
мы все, о чем и вообразить себе не могли. Наверно полчаса они
кувыркались, а мы таращились втихомолку... Самих уже стояк замучил, думаем, счас закончат, найдем себе какую нибудь шалаву.
А они насытились, значит, оделись быстренько, свет выключили и уехали! Эка, думаем, их торкнуло! А сами-то, какая уж тут
еда, надо бабу искать!!! Ну посидели маненько, отдышались, выходим на улицу. И смотрим- У нашего полуприцепа шесть колес
свинчено- @# твою налево!!! Вот так и насмотрелись порнухи нахаляву-"
***************************************
Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам - и ты получишь классную футболку с надписью "Лох"!
***************************************
Похороны генерального директора компании Кока-Кола прошли под лозунгом:
"Загляни под крышку!!"
***************************************
Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы «CD-RW» с альбомом «700 Mb».
***************************************
Решили поспорить чукча и русский на количество спиленного
леса в день. Спор начали с понедельника: чукча напилил 50
кб. м., а русский 100 кб. м. Во вторник чукча наприл 100
кб. м, а русский 150 кб. м. Так на протяжении недели
русский пилил больше чукчи. Чукче это надоело и он решил
спросить, как это у русского выходит.
- Слушай, русский, как это ты пилишь больше леса, чем я?
- А я встаю рано.
- Ну, и я рано встаю...
- Кушаю плотно.
- Ну, и я кушаю плотно...
- Одеваюсь полегче.
- Ну, и я одеваюсь легко...
- Беру пилу.
- Ну, и я беру пилу...
- Завожу...
- ЗАВОДИШЬ?!
***************************************
Вот, вспомнилась школа, мать её! Hостальгия мучает... А у нас такие пpеподы
были - иной pаз такого завеpнут, или pжёшь неделю, или девчёнки все кpасные
ходят целый день. Жаль, что всего не помню, вpоде кто-то записывал, да pази щас
уже найдёшь? Hу, ладно, по памяти (что-то из нашей школы, чем-то знакомые
делились):
В pот тебе потные ноги!!! (с) не знаю
Hу что ты лежишь на паpте чеpепахой? (с) биология
Пеpеехать бы тебя подводной лодкой! (с) биология
Дети! Зачешите писло. (с) алгебpа
Все в штанах и я тоже в штанах! (с) физкультуpва
Дети! Повеpните голову на себя. (с) физкультуpва
А тепеpь ложимся на пол и отpываем себе головы! (имелось в виду от пола) (с)
физкультуpа у дpуга в лицее
Руки pазгоняются назад пpи помощи мышц живота. (если кто объяснит, как это,
буду пpизнателен, так же как и повоpотом головы на себя) (с) фтзкультуpва
***************************************
Идёт экзамен...
Профессор студенту: Принцип работы электродвигателя.
Студент: так электричество воздействует... двигатель крутится.
П: хм, ну чайник же не крутится?
С: так он не круглый, чего ему крутиться?
П: логично... а лампочка, она же круглая, и не крутится.
С: ну почему не крутится, вы же когда её вкручиваете она же вращается!
П: так ведь это же я её вращаю, прилагаю усилия так сказать...
С: Хе, профессор, само по себе ничего не делается... вот двигатель - электричество!
***************************************
коль флудишь ты без конца,
только тем и занят,
знай - такого молодца
вскорости забанят.
