ночью лежат в постели Изя и Сара, Сара просыпается и видит мучегося от бесоницы Изю: - ты чего не спишь? - да вот соседу 10 рублей должен, незнаю как отдать. та стучит в стенку и кричит: -сосед! -что? -Изя должен тебе 10 рублей? -да! - так вот он тебе их никогда не отдаст! -спи Изя пусть теперь он мучается
Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: - Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: - Пошел на ***!!! А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: - Я правильно сказал?
Встретились 2 еврея и один другому говорит -"Изя таки хочешь пойдем поедим" "А
кто платить будет?" А вот видишь в центре полощади стоит фонтан мы
пойдем туда и опустим головы в него кто первый вынырнет тот и
платит!"Вечером в новостях объявляют - "Сегодня в центре города в
фонтане утонули 2 еврея!!
Изя спрашивает у Мойши: - Мойша откуда у тебя такие красивые золотые часы? - А это мне папа перед смертью продал!
Разговаривают равин наш священник и мусульманский. Наш говорит: -
Иду я как то по лесу, смотрю медведь на меня бежит, я через реку,
медведь за мной, я его на серидине реки быстро крестил, молитву
прочитал, смотрю он богу молится, настоящим хрестьянином стал. Мусульманин: - Я тоже медведя повстречал в лесу, Аллаху помолился, смотрю а медведь тоже верующий стал, Аллаху молится. Равин (весь в шрамах и царапинах): - За мной тоже как то медведь погнался, я как знал что нельзя с обрезания начинать.
Для съемок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съемочную площадку. Благо, автобус на ходу, мужик сел, завел, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашел внутрь, перекусил. Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.
На железнодорожной платформе стоит бизнесмен Рабинович и ждет поезда,
чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там хорошенькое дельце. Вдруг он
видит своего конкурента Хаймовича. — Ну вот, — думает Рабинович, —
сейчас подойдет и спросит: «А куда вы, Рабинович, едете?» И если я ему
скажу, что еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и
испортит мне все дело! Тут как раз походит Хаймович и спрашивает: — А куда вы, Рабинович, едете? Рабинович отвечает: — Таки я еду в Жмеринку. Хаймович хитро прищуривается и говорит: —
Послушайте, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку, для того,
чтобы я подумал, что вы едете в Конотоп. Но, я-то точно знаю, что вы
едете в Жмеринку! Так зачем же вы мне врете?!
Старый раввин собрал евреев,и говорит: "Скоро вы узнаете, почему нас
русские не любят.Каждый принесет бутылку водки, мы выльем ее в бочку".
Один еврей подумал: Если я налью воды, никто не заметит. На следующий
день все принесли водку и вылили в бочку.Раввин выпил залпом литр и
говорит: "Вот поэтому нас русские и не любят".
Израиль, в автобусе едет негр и читает газету на еврите. К нему
наклоняется старый еврей и спрашивает:-----Послушайте, вам шо мало шо
вы негр?!
- Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я видел живого Карла Маркса! - Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?
едут в авттобусе два еврея : один сексуально озабоченный, другой
угрюмый. угрюмый рассуждает: он наверное едет к любовнице.в нашем
городе есть три достойных женщины: сара,мара,и моя жена. у моей жены
есть три любовника:мой директор,ее директор и лева.сара и мара болеют,
мой директор сломал ногу , ее директор простудился,значит он едет к
моей жене. -здравствуйте Лева ! -откуда вы знаете мое имя ? - вычислил...
Нью-Йорк. Сидят в метро 2 нищих и просят милостыню. У одного на табличке: "Подайте нищему еврею, жертве бессмысленной войны с Палестиной" У другого: "Подайте бедному палестинцу" Проходящий
мимо гражданин, обращается к палестинцу: "Ты хотя бы не писал, что из
Палестины - никто ведь тебе не подаст" - и демонстративно дает второму
20 баксов. Когда он ушел, первый говорит: "И этот лох будет еще учить нас с Изей коммерции!"
Жил на свете старый и вредныый еврей, он страшно не любил своих
родственников пакостил им как мог. Но как и все на этом свете имеет
свой конец, так и старому дяде Изе пришло время умирать. Вот собрал он
у своего предсмертного одра родственников и говорит: - Я при жизни
много денег заработал, и хочу хотябы перед смертью заработать ваше
прощение. Я оставляю вам все мое имущество, но, у меня есть одно
условие. Когда я умру вы должны будете вызвать скорую и милицию, а
перед этим засунуть мне в Ж... кактус. Родственики конечно же начали возмущаться мол как так... Но дядя Изя был не приклонен либо так, либо ничего не получите. Пришло
время, приставился дядя Изя, и засунули ему кактус в задницу. И через
десять минут звонок в дверь. На пороге стоит милиционер и так сердио
говорит: - Ну, и где тут до смерти замученый еврей?!
- Слышь, Абрам! А кроме тебя, у твоей мамы выкидыши были?
Гамбургер без ветчины,чизбургер без сыра,лёд без Кока-Колы...Еврейские недели в McDonalds.
В очень малообеспеченной еврейской семье умерла глава семьи.Они начали
думать, как можно сэкономить и послать известие об этом своим
родственникам.И решили послать телеграмму,написав в ней:Изя всё. Получив это телеграмму родственники и начали думать как бы экономнее написать ответ. Приходит телеграмма в еврейскую семью и в ней написано:Ой.
-Хая Соломоновна, не хотите ли поужинать при свечах сегодня? -С удовольствием, Абрам Исаакович! -Тогда ровно в 7 у Вас.
Приходит Абрам к раввину и говорит: -Ви знаете все мои друзья
играют в лотерею и таки выигрывают дома, деньги, машины, а я ничего не
выигрываю.А ведь я молюсь каждый день. Раввин отвечает: -Я таки буду молиться богу за тебя и ты тоже выиграишь в лотерею. Приходит Абрам к раввину через месяц и говорит: -Ви
знаете все мои друзья играют в лотерею и таки снова выигрывают дома,
деньги, машины, а я ничего не выигрываю.А ведь я молюсь каждый день. На что тот ему отвечает: -Я таки снова буду молиться богу за тебя и ты тоже выиграишь в лотерею. Абрам уходит, а раввин начинает молиться: -Господи ну помоги этому бедняге выиграть в лотерею... Тут раздвигаются тучи и слышен голос: -ТАК ПУСТЬ ЭТОТ ЖМОТ ХОТЬ ОДНУ ЛОТЕРЕЮ КУПИТ!
Как мне кажется ,если бы спорт на самом деле был бы таким полезным, то на каждом турнике висело бы, как минимум по пять евреев.
Однажды еврей плыл по океану на лодке и потерял пять копеек. Так появилась Марианская впадина.
Шёл еврей по улице.Нашел кошелёк!Открыл его. Пересчитал деньги.Оказалось не хватает.
Разговаривают две старые еврейки: -Сара , представь себе , какой
жадный мой Хаим. Купил вчера мне старую чужую надгробную плиту , а
теперь трубует , чтоб я изменила фамилию.
в море тонет корабль. Все в панике , суетятся, кричат, только два еврея спокойно сидят. один говорит другому : - Изя , надо что-то делать. - Зачем? Разве это твой корабль?
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке,
оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200
тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть
его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."
Устраивается еврей на работу и ему предлагают рыть траншею, а он спрашивает: -А где у лопаты кнопка? -А где вы видели лопату с кнопкой? -А где вы видели еврея с лопатой?
Набирают летчиков для войны в Ираке. Первым приходит русский: - опыт войны имеется (Вьетнам, Афганистан, Египет) , сбил 24 самолета противника. Хочу получать 3 тыс. долларов в месяц. Приходит английчанин: -Опыт войны имеется , сбил 30 самолетов противника. Хочу получать 5 тыс. долларов в месяц. Последним заходит еврей: Воевал
разве что с тещей. Хочу получать 9 тысяч долларов. Его спрашивают ,
почему так много , если он ничего не умеет. На что еврей отвечает: Три тысячи мне , три тысячи Вам , а за три тысячи и русский полетает
Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом. И: - Мне, пожалуйста, Сару. Ему отвечают: - Сара занята. И: - Я подожду. Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре. С: - Зачем так много, Боже ж мой? Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, после постели Сара опять: - Зачем так много, Боже ж мой? И: - Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.
ПРИХОДИТ ЕВРЕЙ В КОНТОРУ И СПРАШИВАЕТ: - У ВАС ЕВРЕИ РАБОТАЮТ? - дА. ОН РАЗВОРАЧИВАЕТСЯ И УХОДИТ.ПРИХОДИТ В ДРУГУЮ, СНОВА СПРАШИВАЕТ: - У ВАС ЕВРЕИ РАБОТАЮТ? - НЕТ. ОН ТУДА УСТРАИВАЕТСЯ. ГДЕ-ТО ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ ВСЕ СОСЛУЖИВЦЫ ЗАМЕЧАЮТ, ЧТО ОН НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ, РУКОВОДСТВО ИНТЕРЕСУЕТСЯ В ЧЁМ ДЕЛО. - ВЫ ЖЕ САМИ СКАЗАЛИ ЧТО У ВАС ЕВРЕИ НЕ РАБОТАЮТ!
Встречаются два еврея. -ну, как жизнь? -Да вот,устроился на новую хорошую работу - в цыганский ансамбль -Ха! И много ли там цыган? -да нет, только я и Рабинович.
17- й год. К Рабиновичу пришли два матроса. - Товарищ Рабинович, у нас есть сведения, что у Вас хранится 70 кг золота. - Простите, а 85 кг золота Вас устроят? - Конечно! - Розочка, золотце, собирайся за тобой пришли...
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: - Еврей? - Таки да. - Лучше зажарь.
Идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детям: - Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали. Все подняли, только один Мойша нет. Учительница спрашивает: - Почему ты не показал? Мойша: - Если Бога нет, то зачем показывать. А если есть - то зачем портить отношения...
Диалог рядом стоящих в общественном туалете: - Я извиняюсь, вы еврей? - Да, а что? - Я так думаю, что вы из Одессы? - Да, но скажите... - И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки? - Таки да! Но откуда вы знаете? - Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А вы писаете на мои ботинки.
Что нужно бедному еврею? - Кусочек черного хлеба и немного черной икры! Нью-Йорк. Перед зданием банка стоит Рабинович и продает семечки. К нему подходит Циперович и просит одолжить доллар. - Нет, - качает головой Рабинович, - я не могу одолжить тебе ни одного цента. - Но почему? - удивляется Циперович. - Понимаешь, у меня соглашение с правлением банка. Я не даю взаймы, а они не торгуют семечками.
- Удивительно, как быстро в Израиле увеличилась рождаемость. - Еще бы, они же презервативы обрезанные выпускают.
Еврей спрашивает другого еврея: - Ты ещё не забыл, что 100 $ мне должен? - Да что ты! До конца дней своих помнить буду!
Жили в одной деревне Иван и Абрам. Как-то приходит Иван к Абраму и говорит: - Абрам, дай мне рубль в долг, я тебе потом отдам два... - Нет, не могу, ты рубль пропьёшь, а потом отдавать не захочешь... - А я тебе топор в залог оставлю... - Ну хорошо... Абрам взял топор, дал Ивану рубль и говорит: - Слушай, Иван, тебе, наверное, будет трудно сразу два рубля отдать, давай ты один рубль сейчас вернёшь, а второй потом... Иван
подумал-подумал, действительно два рубля сразу тяжело, отдал рубль и
пошёл домой. Идёт себе и думает: "Рубля нет... Топора нет... Рубль
должен... И главное не на%бал!!!"
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришeл, как договаривались - но без осла. - Простите, но осeл подох - Ну, тогда верните мои $100! - Не могу - я уже их потратил. - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? -спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла! -Могу, поверьте- Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? -Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли. - И что- никто не протестовал?! - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился ну, так я просто вернул ему его два доллара
- Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы? - Потому что воздух бесплатный...
Додик - Менделю: - Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать. - Обязательно дай. - Почему "обязательно"? - Иначе он у меня попросит.
Конферансье торжественно объявляет: - Дорогие зрители! Начинаем
эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые
скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы... Голос из зала: - А можно сегодня без евреев? - Можно. Концерт окончен!
Встречаются два старых еврея. - Ты знаешь, вчера я познакомился с
телеграфисткой, мы с ней пошли в ресторан, потом я пригласил ее к себе
домой, и у нас все было, причем три раза. Ты что, мне не веришь? -
Почему же, верю. Верю, что вы пошли в ресторан, верю, что были у тебя
дома, верю, что было три раза. Но вот тому, что она была
телеграфисткой, - не верю. - Да почему?! - Да потому что, когда у тебя последний раз стоял, ещё телеграфа не изобрели!
- Доктор я беременна, но я чувствую, что ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка - Выкрутится! Следующий!
- Чего так расстроился, Моня? - Такие расходы... Купил два лоторейных билета. Один выиграл автомобиль, а второй пустой. Такие убытки...
Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает: - Мальчик, как тебя зовут? Мальчик отвечает: - Мухамед. Учитель изумленно: - Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша. - Ну ладно, - отвечает мальчик. Приходит после школы домой, папа ему говорит: - Мухамед, принеси воды. Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает: - Что случилось? Тот отвечает: - Меня зовут Мойша. Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в школу весь синий. Учитель его спрашивает: - Мойша, что с тобой? Он расказывает: - Вчера прихожу домой - два араба избили:
- В гибели "Титаника" виноваты евреи! - Ты что??? Какие такие евреи ??? - Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.
