я никоим образом не хочу оскорбить ничьи чувства. Просто приколы...
1) - Негодяй, мерзавец, трепач! - Кто это? - Да этот жлоб, Поцман! - Что он натворил? - Он назвал мою дочь шлюхой! Будь у меня автомат, я влепил бы ему пощечину ногой!
2) - Почему еврейки считают проституцию выгодным делом? - У тебя есть нечто, ты это нечто продаешь, а у тебя опять есть это нечто...
3) - Скажите, вы еврей? - Нет, просто я сегодня так плохо выгляжу!
4) Еврей пишет из Италии знакомому: "Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон".
5) - У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось! Старый еврей: - Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было!
6) Старый еврей выходит утром из дома и видит на небе роскошную радугу. Возмущенно: - Ну вот конечно, на это у них деньги есть!
7) - Какое самое модное направление у еврейских деятелей искусства? - Экспресс-сионизм.
8) Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает. - Ха! - откликается второй. - Он мне рассказывает!
9) Идут два еврея по улице, а навстречу им двое русских. Один еврей говорит другому: - Слушай, давай уйдем - их двое, а мы одни.
10) Рабиновича не берут на работу, не смотря на то, что он русский. - С такой фамилией я лучше еврея возьму, - говорит начальник отдела кадров.
11) Как известно Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее. - Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника. - Какого? - О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!
12) Во времена Третьего Рейха Адольф Коган обращается в Берлинский муниципалитет с просьбой о смене документов. - Опять еврейские штучки! - злится чиновник. - Думаешь, это тебя спасет! Ну уж нет, был ты Коганом, Коганом и останешься! - Да нет, я ничего не имею против своей фамилии! Я только хотел поменять имя Адольф на Абрам!
13) Прохожий обращается к трехлетнему малышу: - Как тебя зовут, малыш? - Абраша... - Такой маленький, а уже еврей!
14) Два еврея едят карпа. Один кладет себе больший кусок, а приятелю поменьше. Тот говорит: - Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе кусок побольше, а себе поменьше. - Попробуй, пойми тебя после этого! Вот же он, твой меньший кусок!
15) Ругаются два еврея. - Ты скот! - Что ж, я скот, - говорит второй, - у меня только вопрос: я скот, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?
16) Богатый выкрест демонстрирует приятелю свой дом: - Вот столовая в стиле Людовика Пятнадцатого, бидермейеровский салон, кабинет в стиле эпохи Дюрера... А там спальня моего отца... - А, понимаю, дохристианская эпоха?
17) Встречаются два еврея: - Как жизнь? - Не спрашивай! Дерьмо! Через год они снова встречаются. - Ну, а теперь как? - Ты помнишь прошлый год? Так это было повидло!
18) - Я целый год работаю только с убытком! - Почему же ты не закрываешь дело? - А на что тогда жить?
19) У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник: - Когда придете, стучите ногами. - Почему ногами? - Но вы же не с пустыми руками придете!
20) Через границу из города чудес Лурда переезжает еврей. - Есть у вас что-нибудь для оплаты пошлины? - спрашивает таможенник. - Нет. - А что в этой бутылке? - Вода из Лурда. Таможенник открывает бутылку: - Это же французский коньяк! - Ну? - удивляется еврей. - Новое чудо!
21) Купе поезда. В купе двое. На верхней полке пожилой еврей. Он все вздыхает и ноет: - Ох, как я хочу пить! Как я хочу пить! Как я хочу пить! И так два часа. Попутчику надоело это слушать. Он сходил в ресторан, принес ему бутылку воды. Тот жадно выпил, поблагодарил и начал: - Ох, как я хотел пить! Как я хотел пить! Как я хотел пить!...
22) На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок. Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".
23) - Если бы ты знал, что я имею от своей жены! На прошлой неделе она просит у меня сто пятьдесят рублей. В этот понедельник ей надо еще сто, а вчера она имеет наглость просить у меня двадцать пять рублей! - Слушай, зачем ей столько денег? - Кто это может знать? Ты же понимаешь, что я не дал ей ни копейки!
24) Бедный еврей приходит к свахе: - Мне надо, чтобы девушка была молодая, красивая, умная и богатая. - Что? - возмущается сваха. - Если такая девушка согласится выйти за такого голодранца, как ты, значит, она сумасшедшая! - Что ж, если у нее будет все, о чем я говорил, я согласен, пусть будет сумасшедшая.
25) Начало века. В одном местечке заспорили: стоит ли делать обрезание? Молодежь, конечно, против, несовременно, дескать. Старики - за. Позвали авторитетную старую еврейку тетю Цилю. - Как думаете, тетя Циля? - Ну, во-первых это красиво, - мечтательно улыбаясь, сказала тетя Циля...
26) Пожилого Рабиновича останавливает одесский хулиган: — Жидовская морда, сколько времени? — Посмотри на мои часы в кармане брюк. — Как же я могу увидеть сквозь штаны? — А как же ты увидел, что я еврей?
27) — Алле, это штаб-квартира общества «Память»? — Да. — И что, серьёзно, евреи всю Россию продали? — Да! — А где можно получить свою долю? — Знаете, Рабинович, уезжали бы вы в свой Израиль! — Легко! А вот вам придётся угонять самолёт!
28) Два антисемита увидели на берегу еврея с удочкой: — Давай подойдём к нему и спросим: «Клюёт?» Если ответит «да», скажем: «Везёт жидам!» А ответит «нет»: «Так вам, жидам, и надо!» Сказано—сделано. Подходят к рыболову: — Ну, как? Клюёт? — Да пошли вы к такой-то матери!!! — Смотри-ка, и среди них попадаются приличные люди!
29) В 1967 году, когда Израиль напал на арабов, в Москве один гражданин избил двух евреев. Его доставили в отделение и спрашивают: — За что вы их избили? — Утром слышу по радио, что Израиль напал на арабов. Днём узнаю, что евреи дошли до Суэцкого канала. Вечером захожу в метро, а они уже здесь!
30) — Скажите, вы принимаете на работу людей с фамилией на «штейн»? — Нет! — А на «ман»? — Нет! — А на «ко»? — Да, принимаем. — Коган, заходи!
31) В отделе кадров: — Вы — еврей? — Нет, я не еврей. — Хорошо, значит, вы не еврей? — Я же сказал, что я не еврей. — Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей? — Да не еврей я, не еврей! — Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы - еврей. — Щас как дам в морду! — Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родители — евреи?
32)— Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. — Я окончил мехмат. — Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику. — Я также окончил физфак. — Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык. — Я знаю туркменский язык. — Долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!
33)— Как правильно назвать еврейского парня, которому удалось поступить в МГИМО на «международные отношения»? — Чудо-Юдо. — Как у тебя жизнь? — На пять с плюсом: пятый пункт плюс имя «Израиль»! — А при коммунизме в паспорте будет пятый пункт? — Нет. Но будет пункт: «Был ли евреем при социализме?»
34) К директору цирка приходит человек, ставит на стол чемоданчик, оттуда выбегают мышки во фраках, достают из крохотных чехольчиков инструменты и играют вторую симфонию Чайковского. Директор: — Неслыханно! Невероятно! — Что, берёте? — Не могу. Первая скрипка у вас, несомненно, еврей.
35) В милиции допpашивают полковника за то, что он удаpил евpея: — Hу, понимаете, этот гад мне на ногу наступил. Я человек культуpный, pешил подождать минуту, может он сойдет. Минута прошла — он стоит. Я еще минуту подождал — он стоит. Отсчитал последние 30 секунд — он еще стоит. Hу я ему и вpезал!
Полковника поpугали и отпустили. Приводят солдата, который в этом же вагоне избил 17 евpеев. — Почему вы избили 17 евpеев? — Hу, еду я себе в вагоне. Смотpю — pядом стоят полковник и евpей. Полковник то на евpея посмотрит, то на часы, то на евpея, то на часы. Потом еще pаз посмотpел — и ка-ак вpежет! Hу, я и решил, что по всей стране началось...
36) В купе едут генерал с собачкой и еврей. Генерал заставляет собаку выделывать фокусы, а потом спрашивает еврея: — Ну, что вы скажете о моём Мойше? — Изумительная собачка! Только жаль, что Мойша. — Почему? — Не будь она Мойшей, стала бы генералом.
37) Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает: — Извините, как вы относитесь к евреям? — О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ! Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца: — Скажите, а вы любите евреев? — Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости! Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца: — А вам нравятся евреи? — Что? Да я их просто ненавижу!!! — Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.
38) Рабинович первым собрал и разобрал автомат, а потом отстрелялся лучше всех. Старшина: — Вот, берите пример с Рабиновича. Солдат паршивый, а старается!
39) Маленький Абрам приходит домой и говорит: — А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский! Папа отвечает: — Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке! Мама: — Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи! Бабушка: — Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку! Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит: — Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!
40)— Погода паршивая! — Это из-за Гольфстрима. — Он еврей? — Нет. Течение. — Масонское? — Океаническое. — Из Израиля? — Нет. Из Америки. — Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны. — Да нет. Там сейчас ночь. — А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?!
41) На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.
42) Украинец идет по Москве. Видит плакат «Бей жидов — спасай Россию!» и говорит: — Лозунг гарний, циль погана.
43) Украинец идет по Москве. Видит надпись: «Бей жидов!» и говорит: — От це добрэ! Потом видит чуть ниже: «Спасай Россию!»: — Нэ бачу логыкы...
44)— Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи... — Ты что хочешь сказать? — Да ничего, просто евреи вышли в финал...
