Нарк зашел в продовольственный магазин и спросил:"А у вас маркафан
есть?" Продавец:"Да, есть". Нарк:"Дайте, одну" и взяв засунул себе в
нос, и вышел. На следующий день он опять зашел в магазин и спросил:"А у
вас маркафан есть?" Продавец:"Нет, но есть свекла". Нарк:"Тогда дайте
мне свеклу" и опять себе в нос. Продавец:"Ты чё парень всякую дрянь
себе в нос засовываешь?" Нарк:"А чё маркафан есть?"
Звонок в дверь. Мужик открывает и видит, что на пороге стоит смерть. Смерть: - Пора! Мужик - У меня ведь есть последнее желание? - Да. - Может по косячку? - Ну давай. Покурили, смерть раздобрела и говорит: - Ладно, завтра зайду. На
следующий день опять звонок в дверь, они снова выкуривают по косяку и
смерть уходит. Через месяц. Смерть опять звонит, мужик открывает и тут
смерть говорит: - Ну что по косячку и я пойду?
Мужик у врача: - Доктор, у меня вот отсюда (показывает, проводя ладонью от пупка к горлу) всё поднимается, поднимается... -М ожет у вас изжога? - Да не не из ж#пы, а вот отсюда (показывает)...
Сидит как-то пьяный на дороге и смеётся. Подходит к нему мент и говорит: - Ты чё смеёшся? - А мне машина ногу переехала. - Ну и что тут смешного? - А класно я ей подножку подставил.
- Почему русские не закусывают после первой? - Потому что нечем будет после второй.
Программист
прилетел рейсом Москва - Нью-Йорк в аэропорт имени Кеннеди. Выходит из
самолета весь в слезах. Стюардесса спрашивает, в чем, мол, дело: - Что, не успел прилететь, а уже по дому скучаешь? - Не.е.е.е.. я потерял весь мой багаж!!! - Да как это могло случиться?!!! - Пробка из бутылки выскочила...
Наркоман нашел лампу с джином. Ну джин и говорит: - Ты хорошо подумай а потом заказывай. - Давай косяк! - У тебя осталось 2 желания. Хорошо думай! - Давай еще косяк - Ну ладно у тебя 1 желание - Ну давай еще косяк! Вот так они выкурили 3 косяка вместе и джин улетел. Через день джин прилетает и говорит: - Ну давай еще косяк.
Пьяный мужик упал с одиннадцатого этажа заницей на асфальт. Схватился за нее и орет: - Пополам, пополам расколол!!!!!!
Разговор по телефону. - Это "скорая помощь"? у моей жены белая горячка. - Почему вы так решили? - У нас полный дом чертей, а она их не видит.
Двое мужиков пьют. Один спрашивает: - Вася, ты коня на скаку остановишь? - Нет - Вася, а ты в горящую избу войдешь? - Нет - Вот за что я тебя, Вася, уважаю - что ты не баба!
Собрались
звери в лесу выпить. Решают кого за бутылкой послать. Решили послать
черепаху. Черепаха ушла. Час прошел - ее нету. Два прошло - нету. Три
прошло. Заяц начинает ругаться "Ну где эта тормозная, мать ее,
черепаха!!!!". Из-за кустов голос: - А будете ругаться - сейчас вообще никуда не пойду! 2. Начало такое же - собрались звери в лесу выпить. Послали за бутылкой сороконожку. Прошло 3 часа - приходит. - Чего так долго? - А там у магазина какой-то умник повесил объявление - "Вытирайте ноги".
Приходит
муж домой, к своей жене, СИНИЙ. Он заныкал в своем кармане деньги,
что-бы утром похмелиться. Муж утром просыпается, по карманам - денег
нет, он не долго думая берет под мышку гуся и идет с ним на рынок. Гуся
он пропил, приходит домой СИНИЙ. Жена у него спрашивает: - Николай, где наш гусь? Он ей в ответ: - Улетел в тёплые края, а если ты ещё будешь по карманам лазать, то и коза в горы уйдет.
В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена. - Где-то водка здесь была спрятана. - Так ты ее на похоронах отца выпил. - То-то я смотрю, что-то бати не видно.
Tpи
нapкoмaнa лeжaт в кpoвaти и пo oчepeди кypят. Oдин из ниx poняeт oкypoк
нa пoл. Чepeз нeкoтopoe вpeмя oт oкypкa вcпыxнyли штopы. Другой нарк
пoднимaeт гoлoвy: - Myжики, гopим! Tишинa, никтo нe oтвeчaeт. Oн cнoвa кpичит: - Myжики, гopим! Третий oтвeчaeт, нe пoднимaя гoлoвы: - И oxoтa тeбe в тaкyю жapy paзгoвapивaть.
Мужик приходит под утро домой, пьяный такой. Жена: - Где был*** - У друга в шахматы играл... - А чё водкой пахнет? - А чё, блин, шахматами должно пахнуть***...
Наркоман едет зимой в автобусе, и открыл окно. Бабушка говорит. - Сынок, закрой окно, а то на улице холодно. - Бабуля, а ты че думаешь, если я окно закрою на улице теплей станет?
Как
расшифровать слово ВОДКА: Водитель Обязан Дать Каждому Автоинспектору.
Слово ВОДКА наоборот: Автолюбитель Каждый День Обязан Выпить.
- Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски? - Нет, сэр!
О единицах измерения. Единица измерения дозы алкоголя: лигрыл - литр*градус/рыло. Норма алкоголя: бутрыл - бутылка/рыло + 1
После пьянки ворона подходит к зеркалу: - Тыр, ой фу ты ... - Пыр, ... - А-а-а-а, КА-А-А-А-Р!!
Сидят два нарика, проставляются. Вдруг один призадумался и говорит: - Слушай, столько уходит денег на эту наркоту! Если бы мы не сидели с тобой на игле, давно уж наверное машину купили бы... - Ага, кубов на пятьдесят!
Получил
мужик очередную зарплату, решил отметить это дело, купил бутылку.
Приходит домой, а жена у него эту бутылку взяла и отобрала. Утром муж
встает и спрашивает: - Где та бутылка? - Вон видишь сервант - Ну да вижу - Видишь бутылку - Да вижу - Так вот, до 23 февраля ни-ни Тогда мужик снимает штаны и говорит жене: - Вон видишь висит - Вижу - Так до 8 марта ни-ни!
Звонит наркоман по 01. - Алло! Это пожарная? - Да. Слушаю. - Я во-о-т в прошлом году-у посадил коноплю-ю, так она выросла такая маленькая-маленькая...... - Слушай. Какое мне дело до твоей конопли? Кладет трубку. Проходит минута. Звонок. -А вот в этом году-у посадил коноплю-ю,так она выросла большая-большая. - Слушай. Какое мне дело до твоей конопли? Опять кладет трубку. Проходит еще минута. Звонок. - Ну, это. Вы трубку не бросайте. Я чего звоню. Тут у нас дом горит. Так вы как приедете, вы же ее не затопчите!
Лежит
в ж#пу пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком
"Пи-Пи-Пи!" три раза нажимает ему на нос и убегает.... Мужик, ох%евший,
поднимает с трудом руку, подносит ее к роже, жмет три раза себе на нос
- нифига...... - Сломала, ссс%ка!!
Hаркоман - учитель зоологии: -
Дети, пишите заголовок - "Корова". (набивает косяк) Корова относится к
крупному рогатому скоту... (затягивается, пуская дым в форточку -
пххххх...) Значит у коровы есть рога... (пххххх...) У коровы есть
вымя... (пххххх...) У коровы есть крылья... Ученик: - Hо у коровы нет крыльев! Учитель: - Hету - вырастут... (пххх...) И полете-е-ели!
Разговаривают русский, француз и американец. Американец: - Я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на вилле, рядом со мной классная телка лежит. Хочу, но не встает. Француз: - А я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на яхте, рядом две классные телки. Хочу, но не встает. Русский: -
А я просыпаюсь с похмелья, вижу: лежу на помойке, весь ободранный,
вокруг грязь, член стоит, на нем сидит ворона и клюет его. А ее даже на
х#й не пошлешь...
Наркоман под наркотиком. Звонит в первую попавшуюся дверь. Ему открывает старушка. Он смотрит на нее и говорит: - Ну что же, бабушка, заходи, коль пришла.
Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом. Один говорит: - Смотри-ка, а он неплохо выглядит! - Еще бы, он со среды не пил.
Гаишник под мухой останавливает машину - Почему двое за рулем? Водитель вываливается из кабины - А что если двое за рулем то сразу окружать?
Сидит
нарик у себя в коморе, косяк такой царский забивает... Вдруг в дверь
стучат. Ну, нарик косяк такой царский спрятал, ну и пошел дверь
открывать... Открыл, а там Смерть стоити говорит: (С) - Я пришла за тобой!!! Hастал и твой час умирать!!! (Н) - Пожалуйста, можно ли мне напоследок насладиться жизнью*** Давай мой царский такой косячок затарим на двоих!!! (С) - Ладно, давай. Ну
затарили, после шести напасиков Смерть слезу пустила, и оставила нафиг
нарика. Hу, нарик жил-поживал до осени. Hастала осень. Опять нарик у
себя в коморе темные дела творит - Черный варит, только баян заправил -
звонок в дверь... Hарик спрятал баян и дверь открыл, а там Смерть. (С) - Я пришла за тобой!!! Hастал и твой час умирать!!! (Н) - Слышь, давай напоследок двинемся и улетим!!! (С) - Ну, давай. Двинулись,
Смерть слезу пустила и оставила нарика жить. Постепенно зима пришла,
нарика ломит, жрать хочется, травы нет... Тут звонок в дверь. Hарик из
последних сил добирается до двери, открывает, а там Смерть стоит со
жрачкой, мешком Плана, и бетончиком Черного... (С) - Комора не попалена***
Приходит бабка-смерть к наркоману и говорит: - Ну милок,я за тобой пришла. Наркоман ей говорит: Пыхнули
они,бабке хорошо стало и она пошла домой. На следующий день опять
повторилось тоже самое В третий раз приходит бабка-смерть и говорит: - Ну что пыхнем да я пойду...
Прилетает
пассажирский самолет в заморские страны. Экипаж сдает лайнер, сами - в
гостиницу, бухают по-черному, тр@хаются пилоты со стюардессами, с
горничными, стюардессы - со всей гостиницой. Упились, обкурились и т.д.
Утром просыпается одна стюардесса... Смотрит вокруг... Одежда женская
навалена... Бутылки, окурки, г@ндоны.... "Кто я***", "Что я***", "Куда
мне***".... Оделась, в общем, приехала в аэропорт. Заходит в самолет,
думает: "Наверное, мне на кухню, потом пассажирам жратву разносить..."
Ну все такое... Летят... Пассажиров накормили... Она вдруг раз - и в
туалет захотела. Заходит, снимает юбку, засовывает руку в трусы.... А
там - !!!!!! ЯЙЦА и Х%Й!!!!!! Она смотрит на себя в зеркало, проводит
рукой по щетине и думает: "Б/я, а кто же вместо меня самолет
ведет***!!!"
Идет обкуренный нарик. К нему подваливает пацан и спрашивает: - Дяденька, скажи, сколько сейчас времени? - "Сколько сейчас времени", если тебя это прикалывает, мальчик.
Сидят 2 мужика, пьют водку. Мимо проходит другой мужик и спрашивает: - Третьим буду? - Четвертым будешь. - А почему четвёртым? - А троих мы уже послали...
Раскуриваются два нарка. Раскурили пятку, один другого спрашивает: - Ну как, зацепило? - Не-а. Раскурили по второй пятке. - Ну как, зацепило? - Не-а. Дал один другому пятку, а сам ушел. На следующий день спрашивает: - Ну как, зацепило? - Да сначала не цепляло, а потом как зацепило, за угол потащило, пиз"ы дало, карманы вывернуло, и отпустило.
Степень алкогольного опьянения вертолетчика: после третьего стакана поднимается со стулом и улетает на нем.
Сидят два пастуха на опушке леса и молча распивают бомбу. Закуковала кукушка. Вдруг один заговорил бухим голосом: - Кукушка! Кукушка! Прокукуй, сколько нам пить осталось. Второй вытаращился на него и мямлит заикаючись: - Ну ты брат и живодёр!
Накурились 3 наркомана и ловят такси. Один говорит: - Парни, чтоб в такси никто ничего подозрительного не делал и не говорил! Поймали они такси. Доезжают до места и таксист говорит: - Мужики вы чё обкуренные? Они спрашивают: - С чего ты взял, ведь мы всю дорогу молчали. Таксист: - Какие же нормальные люди втроём на переднее сиденье садятся?
Сидят два наpкомана и один дpугому говоpит: - Слушай, а ты в детстве кем хотел стать? - Шофеpом. - А чего не стал? - Да я и так каждый вечеp отъезжаю.
Два хохла празднyют годовщинy независимости Украины, пьют горилкy з перцем и произносят патриотические тосты. - Выпьем, кyм, за самостийность! Выпили. - Выпьем, кyм, за незалежность! Выпили. - За пана Бандерy... - Хай сдохнyт клятые москали... Короче говоря, все тосты произнесли, а горилка еще осталась, тyт один наморщил лоб и говорит: - А давай, кyм, выпьем за китайских педерастов? - ***!!! - А воны такие ж як мы - жовто-блакитные!
Американцы
спрашивают русского, смог ли бы он работать дегустатором на
ликеро-водочном заводе. Увидев, как изменился в лице русский, они
поинтересовались, не плохо ли тому... - Да нет, что вы, все ПРОСТО ОК! Только один вопрос: МОЖНО РАБОТУ НА ДОМ БРАТЬ***
Новый
русский напивается до полусознательного состояния, падает на газон и
спит. Через некоторое время просыпается, достает сотовый телефон,
набирает номер пейджинговой станции и говорит: - Для абонента 13847. Вася, срочно приезжай к метро Выхино. Пописдим. Оператор возмущенно отвечает: - Я не могу отправлять такие неприличные сообщения,- и вешает трубку. Новый русский 5 минут с недоумением смотрит на трубку и снова набирает этот номер. - Для абонента 13847. Вася, пожалуйста приезжай к метро Выхино. Пописдим. Оператор кричит: - Прекратите ругаться. Я не буду отправлять это сообщение. Тогда новый русский набирает тот же номер, долго пережевывает горькую слюну во рту и как можно внятнее говорит: - Для а-бо-не-н-та 13847. Ва-ся, сроч-но при-ез-жай к мет-ро Вы-хи-но. Под-пись Дима!
Студенты
вывели новый вид выхухоли - у нее по жилам вместо крови течет алкоголь.
Ее зовут бухухоль. А наркоманы из соседнего дома вывели пыхухоль.
Договорились
Малыш и Карлсон вместе накуриться. Малыш ждал, ждал - не вытерпел и
выкурил косяк сам. Сидит на подоконнике, припух, ест варенье и балдеет.
В это время загудел пропеллер и прилетает Карлсон, увидел что малыш без
него курнул, летит и орёт: - Малыш б/я, как ты мог б/я, ты ведь мой лучший друг, твою мать и т.д. Малыша прёт, он хавая варенье, медленно поднимает глаза на него, и как заорёт: - Иди на &y$ ШМЕЛЬ Ё@АНЫЙ!
Алкоголик
ловит золотую рыбку, и в ответ на предложение исполнить любое желание в
обмен на свободу, после непродолжительного раздумья, заказывает
способность ссать чистой водкой. Ну, рыбка хвостиком махнула, и все
исполнилось согласно воле трясущегося рыбака. На следующий день - в
понедельник, свежий похмеленный вид товарища был замечен сильно
нуждающимися в лечении соратниками по работе. Для товарищей не жалко -
одному отписал пол-стакана, другому, третьему... Короче, к концу дня
набрались все. Во вторник с утра все встречают у входа товарища,
обладающего столь замечательной способностью с прочуствованными речами
типа "Ты нас вчера заболел, ты нас и лечи!!!". Тот, напуская на себя
важный вид: - Не-а-а... Вчера была презентация, а сегодня будете ЗА ДЕНЬГИ и ИЗ ГОРЛА!
Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает. - Ты кто? - Водка. - За что пили? - За Ивана Ивановича. Опять сидит. Опять падает. - За что пили? - За Ивана Ивановича. И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает: - Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.
Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр и расказывает про тамошнее житье. -
Есть у них, бояре, такая штука - ПОРТВЕЙН зовется. Это как наша брага,
да только бутыль выпьешь, и вторую, и третью, а поутру голова не болит. - Вези, государь, портвейн, - заголосили бояре. - А еще у них есть - ПРЕЗЕРВАТИВ. Вот любуешься ты ночью с боярыней - а детей не родится. - Вези, государь, презервативы, - кричат бояре. - В том беда, - вещает Петр, - что привезти можно только что-то одно. Тут
форменная драка началась - бояре друг дружку чем попало охаживают, за
бороды таскают - шумят "Портвейн...Презервативы..." Петр как крикнет: - А еще у них есть ГОЛОСОВАНИЕ!... Притихли бояре - стоят, бороды теребят. Один смекнул: - Верно, как ГОЛЫМИ СОВАЛИ - так и будем совать. ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!
Умер наркоман. Попал он в ад. Ведут его по коридору и показывают комнаты где он может остаться: -
Вот комната с девочками, Вот комната с выпивкой, В третьей он видет
гору анаши и вокруг сидят такиеже наркоши, он остается в третьей и
подходит к этой горе анаши сворачивает косяк и обращается к одному из
рядом сидяших: - Слыш, кореш, дай прикурить? Ну тот ему и отвечает: - Еслиб были спички, это был бы рай!!!!
Вышли из пивнушки два мужика. Оба пяные. Начили спорить. Один говорит: - Левая луна ярче, чем правая. А другой: - Нет, правая ярче, чем левая. Третий выползает из пивнушки. Мужики к нему: - Вот скажи дружиже, какая луна ярче левая или правая. - В каком ряду?
Разговор двух мужиков: - Ты чем любишь водочку закусывать? - Я, ну там огурчиком соленым или помидорчиком. -
Нее, я винегретиком закусывать люблю. Особенно в баньке - выпьешь
хорошо, закусишь винегретом, выйдешь на улицу и кааак блеванешь на
белый-белый снег... Как вышивка!!!
- Сын, скажи наркотикам нет. - Наркотикам? Не-е-ет!
В пещере летучих мышей настал голод. Престарелый отец вызывает старшего сына и говорит: - Сынок, ты у меня старший, на тебя вся надежда, слетай, может, пожрать чего достанешь! Старший сын кланяется в ноги отцу и улетатет. Через сутки прилетает весь вымотанный, в пыли, в поту и т.д., и говорит: - Пап, видишь те горы? (показывает вдаль) - Вижу. - Я их вдоль и поперек облетел - везде голяк, ни крошки вообще! Старый, расстроившись, хлопает старшего по плечу, отправляет его отдыхать и велит привести к себе среднего сына. - Сынок, ты у меня средний, но силы и смекалки тебе не занимать, положение в пещере сам знаешь, на тебя вся надежда. Средний сын кланяется в ноги отцу и улетатет. Через двое суток прилетает весь вымотанный, в пыли, в поту и т.д., и говорит: - Пап,видишь те горы? (показывает вдаль) - Вижу. - А те вон там за ними видишь? - Кажись вижу, сынок. - Я их и тех и других облетел - везде голяк, ни крошки вообще! Кажись, это пиз%ец! Старый вздыхает, хлопает среднего по плечу, отправляет его отдыхать и велит привести к себе младшего. Младший,
слывший в семье пьяницей и дебоширом, выслушав на больную голову
наставления отца улетает, приползает через 15 минут со сломанным
крылом, фингалом и т.д. и говорит отцу: - Папуля... - Ну чего сынок? - Ты дерево на выходе из пещеры видишь? - Ну да... - А я его не увидел!!!
Наркоман возвращается поздно ночью домой. Тихо-тихо открывает дверь,
так же тихо ее закрывает поворачивается, а там жена стоит. Наркоман
смотрит на нее минуты две и говорит: - Мне на пятый!.
Стоит обкуренный панк на остановке... - Та-а-ам ! (показывает пальцем в небо) Подходит мужик. - Что там? - Та-а-ам! Подходят ещё несколько человек и т.д. - Что там, ну что там? - ТАМ-ТАРАРАМ!
Приезжают два наркомана в Австралию. Накурились и увидели кенгуру. Один другоиу говорит: - Смотри, какие у них тут кузнечики! - Ага, а представляешь какая у них тогда марихуанна?
Бежит по лесу лось, смотрит заяц колеса глотает. Лось: - Б@я Заяц на х@я тебе это надо, бежим лучше со мной - спорт, свежий воздух! Бегут вдвоем, смотрят, сидит лиса "моментом" дышит. Лось: - Б@я лиса на Х@я тебе это надо, бежим с нами, спорт, свежий воздух. Бегут втроем, смотрят волк кокаин нюхает. Лось: -
Б@Я волк на х@я тебе это надо, бежим с нами, спорт, свежий воздух. Ну
бегут они в четвером, смотрят сидит медведь косяк забивает. Лось: - Б@я медведь на х@я тебе это надо, Бежим с нами, спорт, свежий вохдух! Медведь: - Иди ты на Х@Й лось, ты когда под "винтом" ты такой еб@@@тый!
Звонит Владимир Ильич (ВЛ) Дзержинскому (Д): (ВЛ) - Але, Феликс ЭдмУндович? (Д) - Да, Владимир Ильич. (ВЛ) - Понимаете, батенька какая история, у меня из кабинета опять пропали 3 рубля. (Д) - Не волнуйтесь Владимир Ильич, найдем. Через 15 минут (Д) заходит в кабинет к Ленину. (Д) - Вот, Владимир Ильич, ваши 3 рубля! (ВЛ) - Спасибо дорогой! Как только за (Д) закрывается дверь, Ленин хватается за телефон. (ВЛ) - Але, Лев Давыдыч, зайдите ко мне, опять Дзержинского нае%бали, бухать будем!
"...Hу,
как мы поженились... Пришел я на вечеринку, напился пьяным и спьяну не
разглядел толком жену... И расписались. А она-то была трезвая, чего ж
глядела..."
Стоит мужик в ванной с бодуна перед зеркалом и щелкает пальцем как бы пытаясь что-то вспомнить... Жена с кухни: - Володя!!! Иди завтракать! Мужик щелкнув последний раз: - О! Володя!
Два наркомана едут в афтобусе. На остановке входит пожилая женщина и просит их встать. Один наркоман говарит другому наркоману: - Вась, знаю я их приколы щас мы встанем, а она сядет!!!
Издалека криво Течет река пива Течет река пива Конца и края нет Среди кустов "Примы" И чипсов Lays мимо Течет мое пиво И где здесь туалет?
Летит Боинг-747. В кабину к пилотам заходит НР и говорит: - Мужики, в честь праздника сделайте мертвую петлю, плачу пять тысяч зеленью... - Это же пассажирский самолет! - Пассажирам дам по 50 баксов - договоримся! Договорились, громадина делает мертвую петлю, выравнивается, вдруг из заднего туалета выходит нарк: - Ни;%я себе заторчал, аж за шиворот наср@л!
Замучила
мужика жизнь, решил повеситься. Поставил стул, на него табурет, снял
люстру, на крюк привязал петлю, сунул в петлю голову... и увидел на
шифоньере бутылку водки. - Вот блин, год назад спрятал и забыл. Хрен я им ее оставлю! Осторожно слез, налил сто грамм, выпил, думает: - Увидят бутылку, скажут, что повесился спьяну. - Ну, нет! Надо допить, бутылку убрать, потом и повеситься. Выпил еще сто, повторил... - И какого хрена я туда полез? Жизнь-то налаживается!!!
Стоит наркоман на остановке, подходит троллейбус, открываются двери, начинают выходить люди. Наркоман: - Опа!!! Люди вышли, троллейбус закрывает двери, отезжает. Наркоман: - Эта...
От сдачи бутылок на старости лет Не застрахован Российский поэт
На даче встречаются два нарка. Один с молотком. Другой его спрашивает: - Куда идешь? Тот отвечает: - С сорняками бороться! Посадил коноплю, а сейчас смотрю, помидоры поперли.
Сидит наркоман, забивает косяк у себя на ладони. К нему подходит девочка и говорит: - Дядя, а дядя, сколько время? Наркоман переворачивает руку и злобно отвечает: - Я убью тебя девочка!
- Борт 2112 почему на посадку хвостом заходим? Где первый пилот? - Ик... Спит... - Как спит?! Где второй? - Ик... Спит... - Что? Да вы что опухли? Где бортмеханик? - Ик... Спит.. - ЕБ$@#ЛЯ#$#%$#%$%$#ТЬ!!!!!!! Хотя бы стюардеса на месте? - Ик... Спит с бортмехаником... - Бл&ть! А кто же говорит? - Ик... Ааавеопилот!
Один бухарь другому: - Выпить хочешь? - НЕТ. Пауза. - А теперь?
Отдохнул американец в России и возвращаетяся к себе в Америку, друзья у него спрашивают: - Ну как, расскажи, что было? - Ну позвали русские меня бухать на первый день - И, что? - Да чуть не умер. - А, что дальше? - Ну на второй день позвали они меня похмеляться. - И, что?? - Да, лучше б я умер!
.... водку? Теплую? Из мыльниц? - Буду!
Идёт мужик по улице,а за ним big crocodile, весьма противный и ноет: -
Да, чувак, тебе хорошо, вон какие ноги себе отрастил. А у меня лапы
маленькие, я себе об этот fu$$n roud всё брюхо, блин, разодрал. Сделай
что-нибудь. Давай, хоть на троллейбусе поедем, что ли? Мужик молча подходит к остановке, залазит в троллейбус. Crocodile за ним, едут. Тот опять ноет: -
Не, ты чё блин, в натуре гоблин? People набился, на хвост наступили,
портянками воняет, меня сейчас стошнит тебе на валенки, хочешь? Погнали
на TAXI! Мужик выщемился из троллейбуса, ловит мотор, запихивает
туда big crocodile, садится впереди, едут. Сзади монотонный такой
speach: - Не, блин, всё равно щас блевану, укачало. Сиденья испохаблю, водилу. Пошли, наверное, пёхом, а то не рассчитаемся. Мужик спокоен, как дохлый лев. Вылазит из такси, земноводное за ним, зубами за валенок, напрашивается: -
Не, ну ты чё, блин, так рванул? Хочешь меня в этом страшном world`е
одного бросить, чтобы я тут склеился? Die, you must die, ё-моё, так
сказать? Возьми на руки, please, и идём домой. Мужик подходит к ларьку, покупает бутылку водки, поворачивается к крокодилу: - Достал ты меня в натуре, блин, чувак! Не затыкаешься по хорошему, щас опохмелюсь, и ты сгинешь!
Два мужика выкатываются из кабака. - Едем по бабам! - Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая... - ОК! Понял. Едем к тебе.
Нарик заходит в подъезд, поднимаеться на второй этаж, звонит в дверь. Открывают. - Васю можно? - Он живет этажем выше. Через полчаса опять звонит, тот же диалог. И снова через полчаса. Звонит еще раз. Открывают и усталым злым голосом: - Я ж сказал, Вася живет этажем выше! Нарик (возмущенно): - Зато ты я посмотрю везде живешь!
Пьяный мужик сидит на берегу реки. Ночь. Раздается голос: - Мужик, выпить хочешь? - Хочу. Появляется бутылка. Голос: - Может и закусить хочешь? - Хочу. Появляется тарелка с закуской. Мужик: - А ты кто? Золотая рыбка? - Нет, белая горячка.
Сидит
вроде как (Н)аркоман на берегу реки с удочкой и неожиданно ловит
золотую (Р)ыбку. Ну всё, как всегда, 3 желания и плыви себе с Богом. Н
достаёт пяточку, затягивается... - Первое, хочу, чтоб голова у меня была такая огро-о-омная, больше тыквы. - Ок... вот тебе, типа.. - (затягивается) Второе, значит..Хочу, чтоб шея у меня была такая дли-и-инная и тонкая... - Пожалуйста, вот тебе... - (снова затягивается) Ну-у-у...и третье.. Хочу, чтоб шея эта была такая крива-а-ая, изогнутая типа вся... - Ну, как хочешь, вот тебе.. *и уплывает* - (Достаёт зеркальце, долго-долго смотрит) ....... Ох, них@я я затупил........... 8-[ ]
Красная площадь. Нарк приколачивает косяк. Сзади подходит мент и похлопывает его по плечу: - Э, АЛЕ!! Нарк не реагирует и взрывает косяк. Мент опять: - АЛЕ!! Нарк делает несколько напасов, медленно поворачивает голову и отвечает: - ПИ-ПИ-ПИ-ПИ.....
Траурная
процессия. Хоронят наркомана. Провожающие - кто под чем, но все убитые.
Все молчат, только мать покойного идет за гробом и причитает: - Ой сынок! Куда они тебя несут! Там же темно, холодно, телевизора нет, дивана нет, как же ты там будешь! Вдруг из толпы кто-то раздупляется: - ОГО!!!Так они что, его ко мне домой несут***
