Просыпается Летов со страшнючего бодунища в какой-то квартире. Груды пустых бутылок, в голове тошнит... Вдруг звонок в дверь: стоят каких то двое с литром.

По Фридрихштрассе в направлении рейхсканцелярии в новенькой красноармейской форме двигался Штирлиц. Мимо на мотоциклах проехали гестаповцы.

- Рокеры, - подумал Штирлиц.

- Панк, - подумали гестаповцы

Поймали два панка монаха, затащили на крышу многоэтажного дома и сбросили.

Тот, падая с криком разбился.

Тут один панк говорит другому:

-Я тебе говорил это монах, а ты БЭТМЭН, БЭТМЭН !!!

бкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:

- Ты что делаешь, ирод?

- Отвали, у меня сегодня день рожденья!

Бабушке нужно было на улицу Горького попасть, а она не знала дорогу... Подходит бабушка к панку и спрашивает:

Б: Сынок...Подскажи как на Горького попасть?

П: Я не знаю, но ты не правильно говоришь. Давай я тебя научу.

Б: Hу давай сынок... :-? Может до вечера доберуся ?

П: Короче подходишь к менту и говоришь: Йоу, лягаш! Залоптай хава кости кинуть на Пешков Стрит!

Hу бабушка и пошла к менту...

Б: Йоу! ЛЯГАШ! Залоптай хава кости на Пешков Стрит!

М: Хоу ! .....Че за понты? Хиппуеш карга старая ?!

Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два панка.

- Pебятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.

- Давай бабка, где свинья ?

- Там, в сарайчике.

Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот .... Через некоторое время  выходят, все в дерьме и соломе.

- Ну что, ребятки, забили ?

- Не мать, забить не забили, но попинали - изрядно ....

Сидит панк(П) в троллейбусе(волосы длиннннные-е), к нему подходит

бабулька- контpоллеp(Б):

(Б)- девушка, ваш билетик

(П)- да я воооще-то не девушка

(Б)- нашла чем гоpдится!

Едут два панка на машине

Один орет:

- Тормози, тормози, бабка идет!

Задавили бабку;

Опять орет:

- Тормози, тормози, пионер идет!

Задавили пионера;

Третий раз орет:

- Тормози, тормози, мальчик идет, тормози!

Другой отвечает:

- Что ты орешь! Ты за рулем ты и тормози!

Чувачок пишет письмо в панк-клуб: "Примите меня в ваш клуб. Я крутой панк, живу на помойке, жру то, что отбираю у бродячих собак, а одежду снял с пугала на заброшенном огороде. А бумагой, на которой пишу это письмо, я только что вытер жопу!"

Ему отвечают: "Пшел вон! Ты, чувачок, мажор и маменькин сынок! Запомни раз и навсегда: настоящие панки жопу не вытирают!"

Сидят панки, едят дерьмо. Все едят с чесноком, а один - без. Его спрашивают:

- Чего чесноком не закусываешь?

- Да я сегодня с девушкой встречаюсь.

Похороны панка. Все как полагается - цветы, слезы, оркестр. Позади идут друзья с венком на котором написано: "Серега, ты не умер - ты гонишь!"

Приходит панк домой, а жена ему говорит: "Дорогой надо искупать нашего малыша".

Через некоторое время жена заходит в ванную комнату и видит, что муж

переворачивает ребенка в ванне палкой. Жена спрашивает: "почему ты взял палку?"

"Не могу же я руками в кипяток лезть" - отвечает панк.

Разговаривают три бабы:

- Я бы хотела, чтобы у меня родился гений,-говорит одна.

- А я бы хотела - чтобы музыкант.

- А я, - говорит неформального типа девка, - крутым панком.

Прошел год. Все они рожают в один день.

Вылазит первый и говорит : два в десятой степени - 1024.

Вылазит второй и начинает петь сильным и чистым голосом.

Наконец разродилась третья. Врачи пытаются помочь ребенку вылезти из утроба,а тот как заорёт зычным голосом:

Решил Иисус спуститься на Землю и кто его узнает, тому три желания

исполнить...ходил, ходил- никто не узнает! Подходит к Фонтану, к одинокому панку и спрашивает:

- Ты знаешь я кто?

- ...Иисус

- Во! я тебе три желания исполню, загадывай!

- Хочу косячок небольшой.

Иисус сделал, раскурили вместе, он и говорит:

- Давай второе!

- Хочу побольше косячок

Сделал, раскурили, сидят:

- Последнее желание, думай хорошо!

- А че там думать, давай еще один, только побольше!

Раскурили, и Иисус исчез. Проходит 15 минут он снова появляется, бросается к панку и говорит:

- Слышь, чувак, а я еще совсем огромный могу!

Судят панка.

Судья - за что вы убили сорок человек? Панк - а они над моей прической смеялись.

Идут два панка по улице. Смотрят - а навстречу им идет крутейший мужик: весь взъерошенный и на голове здоровенный ирокез мерзко-зеленого цвета. Один панк говорит:

- Чувак, да ты даешь! Где ты такой гребень соорудил?

- Да нет, что вы. (и вытирает сопли ладонью). Это у меня насморк! (и вытирает ладонь об волосы)

Сидит маленькая девочка, плачет. Подходит к ней панк и спрашивает:

- Ты чего, девочка, плачешь? Хочешь наку?

- Хочу.

- На-ка! (пинок по зад).

Подходит панк к киоску с пирожками.

- Девушка, скажите у вас пирожки с мясом?

- С хуясом, ... , с повидлом. Панк обиделся. Через минуту подходит: " С хуидлом!"

Из последних сил ползут по пустыне панк и металист Панк металисту:

- Дай воды у тебя еще осталось.

- Скажешь метал тогда дам.

- Ну металлл.

Металист выливает в руки панку последнию воду. И панк с радостным криком - Во кайф!- смачивает свой "ирокез".

Идут по улице хиппи и панк.

- А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают?

- Как это?

- Ну вот, например "заинька" друг друга называете.

- Ну, ведь "заинька" - это такое мягкое, теплое, с ушками...

- Я и говорю - падла ушастая.

Сидит панк за клавой, на экране Нортон, сзади ламер подходит:

-А что это у вас экран синенький?

-Мертвенький, вот и синенький...

Идет панк обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:

- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?

Идет хиппи, видит - сидит панк и гирлу головой об асфальт мочит.

- Ты чего же это, грязный панк, гирлу головой об асфальт? Ей же больно!

- Да ей пофиг, она дохлая, дохлая, дохлая...

- Ты зачем мне под стол насpал?

- (гоpдо) А я панк!

- Ух ты! А что это такое? Чем вообще панки от дpугих отличаются?

Приехал панк, настоящий, с зеленым ирокезом, из провинции в Питер. Идет по Невскому и захотелось ему посрать. Он прямо где стоял садится и начинает. Значит, сделал он свое дело, подходит к нему мент и говорит: "А теперь в карман!" Панк берет дерьмо и засовывает в карман. Мусора начинает рвать, собираетса толпа, которая наблюдает такую картину: Блюет мусор, вокруг него бегает панк и орет: "А теперь в карман, а теперь в карман!"

Панк попал в армию. Стоит в строю, сержант всех спрашивает, кто чего до армии делал. Дошла очередь до панка: - Я глюкалы изготовлял... Сержант: - Чего ??? - Ну, дайте мне железа, кувалду, дрель и заклёпок, я вам сделаю... Дали ему это всё, он заперся в сарае: день не выходит, два, три, из сарая матюгня, скрип, жужжание дрели доносятся. Через три дня выносит такую яйцеобразную железную херню с дырками по бокам. - Ну, вот вам глюкало ! Сержант рассвирипел, кричит: - На гауптвахту, на 10 суток, под арест !!! Тут на плацу генерал - хоба на ! Смотрит, говорит: - Хорошее, глюкало, кто сделал Сержант на панка показывает. Генерал подходит к панку: - Слух, классное глюкало, поехали его со мной запускать... - Ну, поехали... Приезжают к генералу на дачу. Дача - пи*дец - три этажа, баня, бассейн, озеро рядом. Генерал водкой угощает. Пили, пили, генерал говорит: - Поплыли на озеро, глюкало запустим. - Угу! Сели в лодку, выплывают на

Панк по обкурке выходит на крыльцо и видит, что кто-то лезет через забор...

Сидят два панка. Оба обдолбанные... Один изрекает: - Ёж - странная птица... Пока пинка не дашь - не полетит...

Сидят два панка: парень и девушка, забивают косяки. Парень говорит: - Слух, а ведь я тебя люблю - Аналогичная ху*ня.

Едет панк вечером в метро, устал, на тяжелую палку опирается. Напротив бабка интеллигентного вида сидит. Панк: "Эй, бабка, не пизди!" Бабка: ????!!! Панк: "Эй, бабка, не пизди !!!!!!! Бабка: "Так я, молодой человек, вроде как и не ........." Панк: "Бабка, я ж тебе сказал - не пизди !!!!!!! Бабка: "Молодой

человек! Что вы себе позволяете!" Панк (колошматя палкой по бабкиной башке): "Ну вот , бабка, и допиздилась !!!!!!

Идут панк и новый русский по пустыне. Присели передохнуть. Ну новый русский и говорит: "Блин, мне бы щас мой мерседес, у меня там и бассейн и бар..." А панк в ответ: "А мне бы дверь от "Камаза"". Новый русский: "Мне бы сейчас на свою виллу и пивка со льдом..." Панк: "А мне б дверь от "Камаза". Новый русский: "Эх был бы я сейчас на Канарах, искупался бы..." А панк: "А мне б дверь от "Камаза". Новый русский удивился: "Ну че ты все заладил, дверь, да дверь, на хрена тебе она?"

Панк мечтательно:"А я б в окошко посмотрел..."

Едет чувиха в автобусе.Сидит на сидении, а ноги через проход на другом развалила - никто не проходит, не садится! Входит дедок! -Девушка...Вы не могли бы ноги убрать, я б прошел! -А мне эти ноги целовали! Дедок засмущался, сконфузился и свалил! Входит бабуся! -Девушка...Не уберете ли ноги, я б, старенькая, посидела!

-А мне эти ноги целовали! Бабуся отвалила! Входит панк! -Эй шалава, убери опоры!

-А мне эти ноги целовали! -А мне хуй сосали, че мне его в компостер совать!