Два наркомана тормозят тачку: - Мужик, троих подвезёшь? - А кто третий-то? - Ты чё, мужик, сам не поедешь?..
Армянское радио спрашивают: - Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца? - Мы тут проверили - дня не продержалось.
Пьяный хакер ползет по рельсам. Навстречу - его знакомый: - Миш, ты же недавно закодировался... - А я ... ик...вчера... ик ...код подобрал...
Обкуренные Винни Пух с Пятачком ползают на карачках по полу....сталкиваются лбами.... П - Ты кто? В - Я Винни Пых.....А ты? П - А я Пых тачок......
Два
наpкомана пpишли в кино. Сидят, ждyт... Тyт в зале начинает гаснyть
свет, и один наpкоман спpашивает y дpyгого, почемy он так медленно
гаснет. Тот отвечает: - Вот пpедставь, заходит киномеханик в свою бyдкy и медленно, медленно тянет вилкy из pозетки...
В
старые времена насобирал пьяница денег на бутылку по 5, 10 копеек и
несет целую горсть. Подходит к кассирше в универмаге и, трясущимися
руками высыпает их в блюдечко: - Три шестьдесят две пробейте... Кассирша: - В какой отдел? Пьяница, разводя руки в стороны: - В КОНДИТЕРСКИЙ, БЛ@ДЬ...
Пришёл парень домой. Достал кастрюлю с борщём и начинает его размазывать по лицу.Входит мать: - Сынок,ты бы в тарелку налил. - Кто обкуренный? Я обкуренный?!
Идет Лермонтов со своей подругой по улице. Подруга ему говорит: - Смотри, вон Пушкин в луже валяется. Придумай на него эпиграмму. Лермонтов, не долго думая, произносит: Лежит в грязи чужое тело И некому его поднять... Пушкин поднимает голову и добавляет: Лежит, и что ж, не ваше дело И нех@й тело поднимать.
В
автобусе пьяный мудак всей своей тушей наваливается на молоденькую
женщину. Ну та сначала терпит, долго терпит, а потом говорит: - Может быть, вы, гражданин, на меня еще и ляжете? Тот смотрит своими налитыми глазами на нее и выдавливает в ответ: - Ишь! Размечталась!!!
Стоит пьяный на вокзале в обнимку со столбом, слышит женский голос по громкоговорителю: "Поезд на Мурманск отправляется в 23 часов 12 минут..." - А ну-ка дура повтори еще раз... "Повторяю..."
Пошёл
алкаш на рыбалку. Собаку прихватил, ну вощем все как положено. Сидит,
сидит... вдрух - БАХ - ВЫТАСКИВАЕТ Золотую рыбку. Она ему: - Отпусти меня алкаш, а я твои три заветные желания исполню. Ну алкаш, не думая даже, и говорит: - Первое, мне бочку пива... Второе, собачке моей кость... А третье, сама засохни...
Два
алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка
трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри
берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят
они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску,
расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: - Джо, на колени и соси! - Да ты что, о#@%@л***! - Соси, я тебе сказал! Делать
нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй
вы, ё#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!" Смотались они по-быстрому,
Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо
говорит: - Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят. - Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.
Спорят "алики" у кого руки сильнее трясуться. Один говорит: - Я чтоб стакан налить пол-бутылки проливаю. Второй говорит: - Я, чтоб стакан налить целую бутылку проливаю. Третий говорит: - Это ерунда, я посс@ть пошел ТРИ раза кончил!
Представьте
полностью пустую квартиру, и только в одной комнате на полу разложена
газета, на ней животом вниз лежит наркоман и рассматривает лотерейные
билеты. В одном углу стоит старенький черно-белый телевизор, а во
втором на табуреточке сидит бабушка лет 80-ти. Ну, наркоман
рассматривает эти билетики, рассматриват и вдруг так яростно как заорет: - Во б/ядь, во с%ка, вот невезуха, @б твою мать, а! Бабушка так жалобно спрашивает: - Ну что там, внучек? - Что, что - вот и телевизор проиграли, @б твою мать!
Cидит Оpел на yтесе и кypит косяк. Пpоходит мимо лягyшка, видит оpла и спpашивает: - Оpел, а Оpел, отсыыпь на косячок, пожаалyйста. Оpел отсыпал и лягyшка пpямиком понеслась в pодное болото отpываться. Пpоплывает мимо кpокодил, видит y лягyшки косяк и пpосит: - Лягyшечка, отсыпь на косячок. А лягyшка емy: - Вон Оpел сидит, иди y него попpоси, это он мне дал. Пpиполз кpокодил на yтес к Оpлy и пpосит поделится. Оpел посмотpел на кpокодила и говоpит: - Hее, лягyшка, тебе yже хватит.
Если в нашем политехе, выдают сутра стипуху, это значит что к обеду пьяной будет даже парта.
Реклама стирального порошка по ТВ: "Как и Вы, мы любим лен и хлопок ..." Нарк: - А я еще люблю КО-НО-ПЛЮ
Взял
как то один мужик две бутылки пива. Распив за столиком обе сразу,
пожалел вдруг потраченных денег. Оглядевшись по сторонам, нассал
втихаря под столиком в одну из бутылок и запечатав аккуратно крышечкой
вернул бармену, объяснив, что одной бутылки ему оказалось достаточно.
Ничего не подозревающий бармен отдал мужику деньги, возвращённую же
бутылку предложил зашедшему в этот момент посетителю, человеку, весьма
интелигентного вида. Тот, выпив немного, говорит бармену: - Молодой
человек, теперь мне пожалуйста, пирожка с говном!
